今天早上六點三十分起床.我仍習慣性的打開電視看晨間新聞
一邊梳洗整理的我.突然聽到新聞主播報導12日晚間
我停下了所有動作....仔細的看著新聞報導...
她才二十四歲.正值花樣年華...卻這麼不愛惜生命...
讓所有愛她的家人跟朋友都為她難過
我大她三歲.不過我有著幸福的家庭
目前的我真的很滿足...很滿足...
因為我有貼心的榛寶貝...
還有調皮搗蛋的豪寶寶...
這對寶貝帶給我的是幸福又安定的生活
但是結婚前叛逆的我
卻也曾為感情和家人因素而有輕生的念頭
留下了手上深深的一道自殘傷痕...
那陣子姐姐也因為某些因素悄悄離家
留下一封信和傷心欲絕的爸媽
第一次看到媽媽在我面前哭
第一次看到爸媽為了找姐姐而四處奔波
當時的我領悟到爸媽對我們的愛
我呢?為了一點挫折就想放棄自己嗎?
那段失去信心.失去希望.每天憂鬱.沮喪的我終於走過
唯一讓我變堅強的信念.就是爸媽的倦容
原來我都錯了...
結婚幾年後...23歲那年和老公做加盟連鎖茶飲
再度踏入社會懵懵懂懂的...
別人是有經驗的做生意
而我和老公卻是從做生意當中學到經驗
經營生意的幾年中.遇到了很多挫折和困難
索性的因為生意困難也引響到夫妻感情
那幾年也常和老公發生過無數次的爭吵...
最後還是把店頂掉了
可是好強的我.不想回去被鄰居指指點點
選擇了繼續在加盟店工作
漸漸的和老公的感情也轉好了
不過經過生意失敗和工作壓力我變得很憂鬱
常常和老公聊天時.眼淚都會不知不覺的流下
有一段時間我過得很悶.心情起伏很大.晚上更是會失眠
老公甚至說:我是不是得憂鬱症?!
為什麼一點小事就很容易觸動我.讓我不知不覺哭了起來
在一次的工作關係到一棟大樓時...一躍而下是什麼感覺?!
這是我第二次有輕生念頭
因為我覺得我好累...我每天過得這麼累是為什麼...
突然聽到小朋友的吵鬧聲
讓我想到了當時三四歲的榛寶貝...
我這個不負責任的媽咪.我到底在想什麼...
今天看到的這則新聞真的讓我好心痛
曾經我也是這麼傻的想結束生命
慶幸的是.我有動力讓我不能這麼想
而我非常滿足現在的生活.讓我覺得很幸福跟快樂
只是同樣為人母...
要一個媽媽如何接受養了二十四年的女兒
就這樣輕易的結束生命
失去子女就如同拿一把刀一直刺傷媽媽
又要如何讓失去子女的媽媽渡過以後的每一天
同樣為人母的我...真的不敢去想...
只是覺得陪孩子過著每一天.了解孩子的想法
真的很重要!!!
可是當孩子都長大成人後.孩子還會願意跟父母傾訴嗎?!
